每天面对开不完的会议，作不完的记录，还有摆不完的笑脸。更可怕的是，在25岁的关口，我仿佛看到了自己人生的终点。
在一位新认识朋友的博客上，他如此描述我们的初次见面，"狂想（我在博客上用的名字）像一个修炼多年的公务员，过着饱暖的生活，这从他的持重和肚皮可以看出来，"继而以无限悲凉的语气写道，"老奇还有童心，老狂却已经开始苍老。"那一刻，我突然有了一种幻灭感："一个修炼多年，已经开始衰老的‘公务员’"，这是我吗？自从三年前放弃了进入政府机关的机会，我就断定自己这辈子不会再与公务员有缘。难道我三年的逃离与追寻，竟然又回到了起点？我曾经极力抗拒的东西，竟化为我生命的内在？
对此评价，起初我是断然否认的，将朋友的"误读"归因于自己发福的身体和那天过于正式的打扮所造成的假象，然而，事与愿违，我渐渐读出契合的味道来，最后，我不得不承认，他敏锐捕捉到了我内心变化的讯息。在特定意义上，"公务员"也成为我当前生活状态的一种象征。可不是，镜子中自己那张因为疏于运动而臃肿、过度劳累而苍白的丑恶嘴脸，不正是曾为无数经典作品所描绘的小公务员的标准形象吗？除了肥胖的身体，还有我早已疲惫的心，因为欲望的填塞与生活的重负。我不得不哀叹，一段并不长的文牍生活，已经让我急剧衰老了！
回想四个月前，在考研复试被刷后，我进入现在这家公司，从事文秘宣传工作。当初之所以如此选择，一方面实在是工作不好找，另一方面是考虑到宣传工作经常和媒体打交道，还可以自己写稿件，或许可为将来的发展奠定基础。可后来才发现，宣传写作和媒体写作是截然不同的。媒体写作还有揭露时弊的使命，而宣传写作却是极尽讴歌和自我吹捧之能事，尽最大努力防止一切对公司形象产生负面影响的报道的产生，而不论正义本身站在哪一边。
我身为男性，却从事文秘工作，于是就给了我那些"刻薄"的朋友以口舌，冠之以"小秘"这一极具暧昧意味的名号。说者无心，听者却不免有意，期间所包含的淡淡苦涩，也许只有自己才能理解。"小秘"生活完全没有朋友们臆想中的暖色，而是庸常、琐碎且异常忙碌的，与我理想的生活状态相去甚远。曲意迎合、溜须拍马从不是我的特长，也不屑为之，只是默默工作，也不管领导是否看在眼里，记在心里。
在如此心态下，我从没有把这当作久留之地，充其量只是跳板而已。于是在新员工例行的自我介绍中，当着公司领导和全体员工的面，我毫不讳言自己的个性与公司企业文化的格格不入，并大谈自己所钟爱的音乐和电影。这让我那些严谨的同事们大吃一惊，"你不想在这儿干了，怎么能这样说呢？"我淡定地笑笑，算是肯定了他们的责问。因为，我相信，特立独行的自己是无法长久在这种空气中安然呼吸的。我幻想着，在公司领导对我忍无可忍，终于决定将我驱逐出门之前，抢先一步，潇洒地挥手，作别惊讶的同事和朋友，带着一份坦然与从容。
可是，我低估了自己的适应能力，或许我本质上仍是一个随遇而安的人，我一边咒骂着，一边工作着，并渐渐得心应手起来。我成为了一个职业"表扬家"，表扬公司、表扬领导、表扬值得或不值得表扬的一切，常常表扬到让自己都觉得恶心才罢手。对于自己这意料之外的变化，我开始诧异，开始反思，这是我吗？我感受到自身的分裂。我有时是愤怒与躁动的，有时放纵和调侃又占了上风。我在厌恶和习惯间延续着这样一份与我志趣相去甚远的工作，一份收入不高不低的工作，一份彻底让我丧失了私人空间与时间的工作。于是在朋友的眼中，我开始变得正常了。在前不久的同学聚会上，小林对我说："你这家伙终于停止折腾，像个正常人那样的上班了。"那一刻，我苦笑无言。
头脑与灵魂的分裂与拉锯，让我精疲力竭，我一度要放弃了。也许自己就是一个世俗的人，沉迷于微末的幸福与悲哀中，曾经的理想主义，自己所涂抹的悲壮的鲜红，不过是一种自我的伪装与臆想罢了。
时间一天天过去，我的意志也在渐渐消沉。这让我感到一种人之将死的恐惧，可我真的害怕自己就这样继续下去。每天面对开不完的会议，作不完的记录，还有摆不完的笑脸。更可怕的是，在25岁的关口，我仿佛看到了自己人生的终点。
我明白，我已没有太多的时间，太长的等待真的会消磨掉我出走的最后勇气。
"在苍老之前，逃离这座城市"，我在心里默默地念叨。（完）